Witzige Witze

Hallo alle zusammen hier sollen mal die besten der besten witze rein kommen also postet postet bis eure hande glühen.
ABER KEINE RASSISTISCHEN WITZE

Also fangt mal an mit euren Witzen

mfg. max-kuhl

Zwei Frauen unterhalten sich. "Komisch", sagt die eine, "dieses Jahr werden meine Tomaten gar nicht rot, die sind immer noch ganz grün."
Die andere: "Da hab ich einen Tip. Geh heute abend in der Dämmerung in den Garten, zieh dich aus und geh immer um den Tomatenbusch herum - bei mir sind alle Tomaten sofort knallrot geworden."
Ein paar Tage treffen sich die beiden am Gartenzaun wieder.
"Na?" fragt die eine, "hats geklappt mit den Tomaten?"
"Nee", sagt die andere, "ich habs so gemacht wie du gesagt hast, die Tomaten sind immer noch grün, aber die Gurken sind jetzt 1 Meter fünfzig lang!..."

=) =) =)

Warum haben die Mantafahrer immer einen Beistelltisch dabei?
Damit können sie an der Ampel mit dem GSI-Fahrer Armdrücken machen.


Was ist das Lieblingsmärchen der Mantafahrer?
Radkäppchen und der böse Golf...


Wie heißt ein Manta ohne Spoiler?
Kaputt.


Kommt zu einem Mantafahrer eine gute Fee: "Du hast drei Wünsche frei."
Sagt der Mantafahrer: "Also, als erstes hätte ich dann mal gerne eine Schachtel Marlboro, die niemals leer wird."
Er bekommt eine Schachtel, macht sie auf, nimmt sich eine heraus, und es sind immer noch 20 Zigaretten in der Schachtel.
"Toll.", sagt er, "als nächstes hätte ich gerne noch zwei davon."


=) =) =)bin heut auf manta kurs

mfg. max-kuhl

Ein Bauer ist mit seinem Azubi auf der Weide!Plötzlich fängt es an zu regnen da sagt der Bauer zum Azubi:Geh mal ins Haus und hole meine Gummistiefel.Als der Azubi im Haus angekommen ist trif er auf die Bäuerin und die Mart und sagt zu ihnen der Bauer hat gesagt ich soll euch mal richtig rannehmen!Beide sagen sofort das glauben wir nicht da sagt der Azubi ein moment das Haben wir gleich.Der Azubi reißt ein Fenster auf und ruft zu dem Bauern Herr Bauer beide?Darauf hin ruft der Bauern Nartürlich du Idiot beide!!!!!!!

der ist gut

wie schlecht

Ein Mann sagt zu einer Frau in der Bahn: "Da oben ist ein Haltegriff frei!"
Sagt die Frau: "Danke, aber ich habe schon einen!"
Erwidert der Mann: "Ja, aber ich muss jetzt aussteigen..."

Wenn euch jemand dumm kommt dann müßt ihr im sagen das ihr im gleiche eine Treppe in die Fresse haut dann kann er sich sein essen immer die Treppe hochtragen!!!!

Original von ofp
wie schlecht

Ein Mann sagt zu einer Frau in der Bahn: "Da oben ist ein Haltegriff frei!"
Sagt die Frau: "Danke, aber ich habe schon einen!"
Erwidert der Mann: "Ja, aber ich muss jetzt aussteigen..."

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der ist auch nicht schlecht!

Zwei Männer wollten Abends durch die Discos ziehen, hatten aber keinen Cent mehr.
Da sagt einer: "Mann, Klaus, ich habe noch ein Wiener Würstchen im Kühlschrank liegen! Und wenn wie am Ausgang bezahlen müssen, stecke ich das vorne in meiner Hose und lasse es raushängen. In diesem Moment muss Du es ablutschen!"
Gesagt, getan... Bei der ersten Disco wurden sie vor dem Bezahlen rausgeworfen mit den Worten "RAUS IHR SCHWULEN SÄUE!"
Das ging auch eine Weile so weiter... Doch bei der achten Disco war Schluss!
Da sagte Klaus: "Du, ich kann nicht mehr... Meine Knie, mein Mund, alles tut mir weh!"
"Was soll ich denn sagen: Nach der dritten Disco hab ich mein Würstchen schon verloren gehabt!"

George Bush ruft Gerhard Schröder an:

"Gerhard, hello you kleiner Mann in your kleinem Land, hehehe! Die größte
Kondom-Fabrik der USA
ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome,
kannst Du uns damit
aushelfen?"

"Sicher!" antwortet Schröder. "Das dürfte kein Problem sein..."

"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau
und
weiß geliefert werden.
Außerdem müssten sie mindestens 30 cm lang sein und einen Durchmesser von
mindestens 6 cm haben!"
sagt Bush.

"Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schröder.

Daraufhin ruft er den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an: "Wir
müssen den Amis mit
1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"

"Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen
Wünsche?"
"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30 cm
lang und mindestens 6
cm im Durchmesser."

"Alles klar. Sonst noch was?"

"Ja" sagt Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die
Kondome mit: "MADE IN
GERMANY - Size: SMALL"

MUTTER: "Na, Schatz, wie war es in der Schule. Und wer ist B.S.?"

SOHN: "B.S.? Wer soll das sein?"

MUTTER: "Weiß nicht. Steht in deinem Deutschheft hinten drin. Ist es ein Mädchen?"

SOHN:"B.S. ...... das heißt......das steht für Biostunde. Und warum liest du überhaupt in meinem Deutschheft?"

MUTTER: "Ich habe einen Kuli gesucht. So, Biostunde. Ich dachte, es heißt vielleicht Bettina Seifert?"

SOHN:"Wie...... wie kommst du denn darauf?"

MUTTER: "Och, nur so. Weil du so ein Sexheft mit Bildern von nackten Frauen in dem Spalt zwischen Schreibtisch und der Wand hast. Und Kondome im Portemonnaie. Und Barbaras Mutter sagt, Bettina Seifert hat schon Erfahrungen mit Jungs."

SOHN:"Du schnüffelst in meinen Sachen herum, während ich weg bin? Und du hast Barbaras Muter erzählt, dass ich Kondome und einen *zensiert* habe "

MUTTER:"Ja. B.S. hätte ja auch Barbara Schulz sein können. Und mit Barbara hast du ja schließlich auf der Klassenfahrt geknutscht. Sagt jedenfalls deine Klassenlehrerin."

SOHN: "Was?? Frau Schott weiß auch alles?"

MUTTER:"Natürlich nicht. Ich will dich ja nicht blamieren. Ich hab´ natürlich einen Vorwand benutzt."

SOHN:"Gott sei Dank! Moment.....Mutter welchen Vorwand?"

MUTTER:"Ich habe ihr erzählt, dass ich Angst hätte, du würdest auf Jungs stehen. Da hat sie mir das mit dem Knutschen sofort erzählt. Clever nicht?"

SOHN:"Ja, sehr clever! Barbaras Mutter denkt jetzt, ich bin ein Sexmonster, und meine Klassenlehrerin, ich wäre schwul. Und wenn beide ein bisschen wie du sind, weiß es morgen die ganze Stadt. Und Bettina hält mich für pervers! Vielen dank Mutti!"

MUTTER:"Keine Angst, mein Engel! Mit Bettina hab´ ich auch alles geklärt. Nettes Mädchen. Sie kommt gleich mit ihrer Mutter zum Kaffee vorbei."

SOHN:"Was...... hast...... du...... Bettina...... erzählt??"

MUTTER:"Dass sie sich keine Sorgen wegen der *zensiert*s machen muss. Ein Junge, der mit 15 noch ins Bett macht, hat mit Sex bestimmt noch nix am Hut."

Original von almera7
George Bush ruft Gerhard Schröder an:

"Gerhard, hello you kleiner Mann in your kleinem Land, hehehe! Die größte
Kondom-Fabrik der USA
ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome,
kannst Du uns damit
aushelfen?"

"Sicher!" antwortet Schröder. "Das dürfte kein Problem sein..."

"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau
und
weiß geliefert werden.
Außerdem müssten sie mindestens 30 cm lang sein und einen Durchmesser von
mindestens 6 cm haben!"
sagt Bush.

"Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schröder.

Daraufhin ruft er den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an: "Wir
müssen den Amis mit
1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"

"Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen
Wünsche?"
"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30 cm
lang und mindestens 6
cm im Durchmesser."

"Alles klar. Sonst noch was?"

"Ja" sagt Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die
Kondome mit: "MADE IN
GERMANY - Size: SMALL"

Zum Vergrößern anklicken....

hahahahaha der war gut nenene :baby: :baby: echt hammer
:evil:

Original von max-kuhl
Warum haben die Mantafahrer immer einen Beistelltisch dabei?
Damit können sie an der Ampel mit dem GSI-Fahrer Armdrücken machen.


Was ist das Lieblingsmärchen der Mantafahrer?
Radkäppchen und der böse Golf...


Wie heißt ein Manta ohne Spoiler?
Kaputt.


Kommt zu einem Mantafahrer eine gute Fee: "Du hast drei Wünsche frei."
Sagt der Mantafahrer: "Also, als erstes hätte ich dann mal gerne eine Schachtel Marlboro, die niemals leer wird."
Er bekommt eine Schachtel, macht sie auf, nimmt sich eine heraus, und es sind immer noch 20 Zigaretten in der Schachtel.
"Toll.", sagt er, "als nächstes hätte ich gerne noch zwei davon."


=) =) =)bin heut auf manta kurs

mfg. max-kuhl

Zum Vergrößern anklicken....

und du sagst hier was von bitte keinen rasismus *g* was glaubst denn wie sich die mantafahrer da fühlen

gruß
max

Warum kann man den Kitzler nicht Braten?

Weil er vor Geilheit aus der Pfanne springt...




Treffen sich 3 Haie im Atlantik und unterhalten sich...

Sagt der Erste: Ich hab letztens einen Russen gefressen, der war so besoffen, das ich 3 Tage lang nicht geradeaus schwimmen konnte.
Sagt der Zweite: Das ist doch gar nichts. Ich hab letztens nen Deutschen gefrühstückt, der war so fett, ich hatte 5 Tage Bauchschmerzen!!!
Sagt der dritte: Was jammert ihr eigentlich? Ihr wißt doch überhaupt nicht, was so richtig übel ist.
Ich hab letztens nen Ami verspeist... Der war so hohl, ich konnte 2 Wochen nicht abtauchen!!! =)